Guaraná

Comprei para ver se ajudava a aliviar um pouco o cansaço.
Estranhamente, apesar da crise, a fábrica onde trabalho está com muito pedidos. Diariamente estou fazendo de 3 a 4 horas de horas-extras.
Mas apesar de estar tomando há uma semana uma colher de chá no leite de soja, todos os dias, o cansaço continua.
Pensei em aumentar a dosagem, mas, conforme o mariposos, posso ficar viciado, e a teomobrina presente no guaraná pode causar câncer.
E talvez, o guaraná que os idosos de Maués tomam diáriamente, contribua apenas com uma pequena parte na razão de tanta saúde.
Mas a parte afrodisíaca do guaraná, funciona. O nakajima está conseguindo terminar a corrida.
Minha mulher gostou, até pediu pra minha irmã mandar do Brasil, pois a de lá, é mais puro!

Presentes

Comprei pela primeira vez, um presente para a minha mulher. Um perfume chamado Eternity. Conheces? Parece ser muito conhecido. O cheirinho é bom. Ela gostou... penso.
Nunca entendi perfumes. Sempre achei que fosse uma forma de esconder a falta de banho, ou apenas uma ferramenta de trabalho das mulheres que trabalham na noite.
Colega muambeiro da firma (é, aqui no Japão tbm têm), convenceu-me a comprar. Disse que é uma forma de aumentar a auto-estima. E que não é para esconder o fedor do corpo, e sim, uma coisa a ser usada depois do banho. Um presente para o próprio corpo e que a maioria das mulheres adoram receber como presente.
Não gosto de dar presentes. Nunca sei o que comprar. E sempre achei mais prático dar um dinheiro. Assim a pessoa compra o presente que quiser, e aí não haverá reclamação da pessoa não gostar. Mas ouvindo o conselho do Dave Barry (veja como comprar presentes para mulheres), resolvi comprar um do tipo totalmente inútil.
E assim, feliz da vida, chegando em casa com o presente na mão, chego dizendo para mulher:
- Um presentinho para você!
Ela, surpresa,
- Aahh, que ótimo, obrigada, mas o que estamos comemorando?
Comemorando???
Putz, sabia que estava esquecendo de alguma coisa...

O homem no espelho

Um vídeo super legal do melo prino.



vi aqui no cipango

Popular

Semana passada, pensei ter ficado um super astro da internet.

Em menos de dois dias recebi milhaaaares de mails :).

A maioria falava algo sobre spams, fotos, cadastro, devoluções, e palavrõoooes ...

Snif, sniff.

Peninha, fui apenas um caso de spoofing.

Bom, agora parece que acalmou, voltei a receber os 1 a 1,5 mails por mês.

Mas um dia ainda eu chego lá :)!!!

Como comprar presentes para mulheres

Hoje no salão Thalia, esperando a vez de cortar  o cabelo, lendo um seleções do século passado deparei com o artigo abaixo. 
Esclareceu tudo! Finalmente aprendi como comprar presentes pra mulher :), veja se você também concorda com o Dave Barry.

Outro dia, meu filho e eu falávamos sobre as mulheres e percebi que estava na hora de termos uma conversa séria, do tipo que todo pai deve ter com o filho mas tenta evitar por ser muito embaraçosa.
O assunto? Comprar presentes para mulheres.
Essa é uma área a respeito da qual muitos homens não têm a mínima idéia. Prova A:meu pai, um homem atencioso que uma vez deu à minha mãe - no aniversário de casamento - um cobertor elétrico.
Ele, honestamente, não conseguia entender por que ela, ao abrir a caixa, lançou-lhe "aquele olhar" (vocês veteranos sabem de que olhar estou falando). Afinal, era o modelo mais luxuoso de cobertor elétrico. Com termostato automático! O que mais uma mulher poderia querer?
O erro que meu pai cometeu, e que muitos outros cometem, foi pensar que um presente para mulheres deve ser algo útil. Errado! A primeira regra na compra para uma representante do sexo feminino é: o objeto não deve ter nenhuma utilidade prática ou se tiver deve funcionar mal.
Vamos considerar dois possíveis presentes que, em teoria, desempenham a mesma função.
Presente 1: lamparina a gasolina ultramoderna, com acendimento eletrônico e duas cúpulas capaz de gerar 1.200 lumens de luz durante dez horas com apenas um tanque de combustível.
Presente 2: uma vela aromática de cera de abelha contendo partículas visíveis de cocô de abelha e fornecendo a mesma iluminação de um vagalume.
Para os homens, o Presente 1 é obviamente superior, porque com ele se pode enxergar no escuro. Para as mulheres o Presente 2 é muito melhor, porque elas adoram ficar sentadas na penumbra, acompanhadas de velas malcheirosas e faiscantes. Não me pergunte por quê.
O que eu quero dizer é que esse é o tipo de objeto de que as mulheres gostam mesmo. Por isso o melhor presente de todos é uma jóia. É totalmente inútil. 
A segunda regra a ser seguida na compra de presente para as mulheres é: essa é uma tarefa que nunca termina.
Eis a parte assustadora da história, que meu filho agora está começando a descobrir. Se você tem uma namorada, ela vai lhe dar, no mínimo, um presente de aniversário, um presente de aniversário de namoro, um presente de Natal e um presente de Dia dos Namorados.
Cada um deles será elegantemente embrulhado e acompanhado de um cartão. E, quando ela lhe der um presente, você vai ter que dar outro a ela. Não vai poder simplesmente abrir a carteira e dizer: "Aqui estão, deixe-me ver ... 17 dólares!"
E, como expliquei ao meu filho, a situação só piora. Daqui a pouco virão os chás-de-panela, casamentos, chás-de-bebê, Dia das Mães e outras ocasiões de presente obrigatório que não existiriam se os homens de fato mandassem no mundo, como se diz por aí. As mulheres cuidam para que todas essas ocasiões, e outras mais, sejam lembradas.
Minha mulher compra presentes sem motivo algum. Ela entra em uma daquelas lojas de presentes que se vêem nos shoppings e  em que os homens nunca pisam, encontra algo - uma caixinha fofa onde não caberia nada maior que uma molécula, por exemplo, e que, portanto, é inútil - e compra, levando também um cartão.
E ela nem sabe a quem vai dar o presente!
Milhões de outras mulheres fazem o mesmo, avançando cada vez mais, enquanto nós, homens ficamos em casa assistindo a replays de jogadas na TV. Não temos a menor chance de vencer essa guerra. 
Foi o que eu disse a meu filho. Já é hora de ele saber a verdade.

* * *

Já foi no salão Thalia? Se não, por amizade aqui vai uma propaganda.
Tel (053) 439-0032
Shizuoka-ken Hamamatsu-shi Naka-ku 
Aoi Higashi 2-24-43 2F 〒433-8114
Vai lá que a Sônia vai dar um trato legal na sua cabeça :).